RUPTURA / DIVORCIO EN / DE LA PAREJA

RUPTURA / DIVORCIO EN / DE LA PAREJA

Por José Rafael Olivieri Delgado (jul 2022)

 

“Una relación de pareja no se construye con razones, se construye con soluciones.” Martínez (2006)

 

Con base en la experiencia del consultorio, pudiera considerar, en principio, que las personas forman su relación de pareja con la intención de perdurar en el tiempo. Incluso me atrevería a afirmar que esto puede aplicarse en su totalidad cuando dicha decisión va acompañada del deseo de establecer una relación formal a través de la unión matrimonial. Sin embargo, al parecer, no puede aplicarse el mismo criterio a lo que hemos definido como “matrimonios sin papeles”, es decir, a las uniones maritales sin ningún tipo de formalización legal y/o religiosa. Esto último basado en el hecho casi ‘absoluto’ de la sentencia de ruptura y separación que dichas relaciones llevan asociadas.

Al respecto, Venegas (2005) afirma que: “Muchos jóvenes se encuentran hoy en la disyuntiva de constituir o no una familia, siendo creciente el número que por los momentos se ubica en una posición de provisionalidad.” (p. 41). Esta idea me sirve para ampliar (en la actualidad) esta disyuntiva, en los siguientes dos criterios: 1) No solamente la decisión de no establecer la unión marital formal, sino incluso, 2) el planteamiento real y generalizado de una inmensa mayoría de no tener hijos en ‘sus relaciones’ de pareja. En mi criterio, ambas disyuntivas tienen sus antecedentes en la inmensidad de los conflictos emocionales, que la mayoría tiene en relación con el tema de la pareja.

También hemos de incluir en este grupo a aquellas personas que incluso ya han vivido la experiencia previa del divorcio, la cuales ahora, en sus nuevas relaciones, optan por unión libre. Más aún, Venegas (2005) igualmente afirma que este tipo de relación ha tenido un aumento brusco al compararlo con las tasas de matrimonios. Para ello cita al Statistical Abstract de 1996, del cual señala: “El número de parejas que viven juntas se ha multiplicado seis veces desde 1970.” (p. 41). Opino en lo personal, que en el momento presente ya no son necesarias estas estadísticas, sencillamente basta mirar a tu alrededor (o a tu propia situación) y ver que estas ‘uniones libres’ son lo normal y cotidiano, mientras que los matrimonios son (como lo he definido ya) la especie en extinción.

            Con base en los criterios de este texto, no deja de ser cierto, que la aplicación de un adecuado proceso de armonía marital, en cualquier tipo de pareja, puede a ciencia cierta, en la mayoría de los casos, garantizar de por sí, la permanencia de la díada hasta el fin de sus vidas. Por supuesto, lo contrario va a suceder, tal como afirma Escalante (2005): “Cuando la pareja no puede adaptarse adecuadamente a la crisis o a sus consecuencias, esto puede producir una declinación en los niveles de satisfacción y estabilidad del matrimonio, y ello puede precipitar la rotura del vínculo.”. (p. 133). 

En esta disyuntiva de la formación y permanencia de la pareja consideramos dos grandes bloques de razones para ello. Por una parte, están las consideraciones ya evaluadas de los aspectos individuales de cada uno de los participantes de la díada, tanto en sus aprendizajes emocionales, como en sus actuaciones conductuales. Mientras que, por otra parte, está todo un conjunto de elementos adicionales, los cuales serán tratados a continuación en este tema de ‘la ruptura en / divorcio de’ la unión marital. Todo esto sin dejar de ver la posibilidad que nos señala Luhmann (1997): “El matrimonio basado en el amor es el resultado; y la consecuencia ulterior de las posibilidades de divorcio, su correctivo. Con ello se deja al matrimonio en la decisión de continuar o no.” (p. 36).

La afirmación anterior será el ‘punto central’ de toda relación de pareja, pues ello es una realidad, la continuación o no de la relación, es una decisión que solamente le pertenece a la pareja, tanto individual como en su conjunto, ello, por supuesto, al margen de todo lo que esto implica. Sin embargo, no dejo de afirmar que: el propósito del proceso de armonía marital es en principio lograr la permanencia de la relación marital (formal o no), a través del tiempo. De tal forma que la pareja pueda consolidarse y, que como ha sido expresado antes, no solamente sea fuente de satisfacciones individuales y mutuas, sino que la pareja sea el sustento tanto de la familia como de la sociedad misma. 

            No obstante, lo anterior, las cifras que se evidencia en las estadísticas de divorcios, cada día más y más en aumento, hablan de una realidad que atañe a muchas personas, al punto que Venegas (2005) indica: “El divorcio, sus causas y sobre todo sus consecuencias, dejaron de ser en los tiempos presentes un asunto exclusivo de la esfera privada para transformarse en un asunto ¿o problema? Social.” (p. 9). De allí la importancia de considerar algunos elementos de dicha realidad en el proceso de armonía marital presente. Sin dejar de lado, la realidad de no poder abarcar la totalidad de ellos en este texto, porque el divorcio es un tema tan vasto que su totalidad escapa a nuestro alcance. Está incluido aquí porque desde la perspectiva de lo planteado en el consultorio, la ruptura de la pareja representa un desenlace no deseado de la unión diádica, sea formal o no.

            De acuerdo con todo lo que he afirmado antes, quizás uno de los primeros puntos álgidos del tema del divorcio, radica en las posiciones dicotómicas de quienes están a favor y de quienes están en contra de este. Cada grupo expone sus razones y argumentos como los verdaderamente válidos. Tomar posición con cualquiera de los dos ‘bandos’ nos dejará en un callejón sin salida. Por lo que aquí me apoyaré en posiciones intermedias, que al igual que existen, quizás sean más objetivas, como es el caso de los autores citados a continuación.

Por ejemplo, Hormachea (1977) desde su posición afirma:

En primer lugar, me preocupan los que consciente o inconscientemente están destruyendo las familias. Van rumbo a la destrucción pues decidieron rechazar los principios divinos para la familia. No aprendieron a otorgar a los miembros de su familia el lugar que merecen… Entre estos están quienes son tan liberales en sus enseñanzas que al igual que los antiguos fariseos permiten el divorcio por cualquier causa. En vez de ayudar, facilitan el camino a la destrucción familiar a quienes tienen conflictos normales de la vida conyugal… Los que con facilidad ofrece el divorcio son los mayores motivadores para quienes buscan una vía de escape rápida. Los que no quieren respetar el compromiso adquirido delante de Dios y de su cónyuge de amar y de permanecer unidos hasta que la muerte los separe. (p. 13).  

            Para Escalante (2006) la realidad es: “La rotura del vínculo matrimonial y los desórdenes emocionales y físicos que suelen acompañarla, constituyen un proceso interactivo dentro del cual lo uno puede influenciar lo otro, entendiendo que, en ciertos casos, el divorcio puede ser la solución más adecuada para situaciones particularmente estresantes, y en otros, puede ser el estresante primario que conduce a otra clase de desórdenes” (p. 130). Ambas opciones, continuar o romper, deben ser evaluadas y decididas con base en los hechos reales de la estructura emocional de la pareja y de sus individuos.

Con un criterio igualmente objetivo, Venegas (2005) señala:

Los países de occidente varían en las oportunidades de separación que ofrecen a los matrimonios que ya no pueden vivir juntos, pero en ninguna sociedad se le considera como una salida afortunada pues surge del conflicto, crea problemas con la descendencia, los bienes patrimoniales, las familias políticas y obliga a la pérdida de muchos de los amigos comunes. Sin embargo y a pesar de todos estos inconvenientes, el divorcio constituye una solución que garantiza la seguridad y la continuidad de una existencia productiva ante tensiones que de no encontrar salidas pondrían en peligro la sociedad misma. (p. 43).

La realidad es que la experiencia matrimonial, fuera de los cuentos de hadas, implica la necesidad de criterios de madurez y de compromiso, los cuales actualmente muy pocos tienen o están dispuestos a respetar. Por ejemplo, Escalante (2006) señala que el matrimonio: “Representa para ambos cónyuges una serie de sacrificios… que tampoco pueden justificarse totalmente sobre la base del amor o del deber… porque las obligaciones de la vida familiar superan con creces lo que había sido previsto en el momento de la unión.” (p. 130).

 

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Algunas Referencias:

Escalante, G. (2006). Hijos del divorcio. SABER-ULA,
            Universidad de Los Andes, Facultad de Medicina. Mérida,
            Venezuela. Recuperado 07-09-2009 de:
            http://www.saber.ula.ve/bitstream/123456789/14905/1/cap itulo13.pdf

Hormachea, D. (1994).  Para matrimonios con amor.
            Aprendiendo a vivir con nuestras diferencias. Miami, Usa:
            Editorial Unilit.

Martínez, J. M. (2006). Amores que duran… y duran... y duran.
            México: Editorial Pax.

Venegas, M.  (2005).  Divorcio y modernidad.  La ruptura de las
            parejas en Venezuela.  Caracas, Venezuela: Ediciones
            FACES/UCV, Fondo Editorial Tropykos.

EMOCIONES, SENTIMIENTOS Y ACTITUDES EN LA PAREJA

EMOCIONES, SENTIMIENTOS Y ACTITUDES

EN LA PAREJA

Por: José Rafael Olivieri Delgado (jul 2022)

 

“El amor solamente da de sí y nada recibe sino de sí mismo.
El amor no posee, y no se deja poseer: porque el amor se basta a sí mismo.” 
(Gibran Khalil, 1975)

 

            En todas las relaciones humanas, y especialmente, en las de pareja, está presente un amplio y muy diverso conjunto de emociones, sentimientos y actitudes, las cuales pueden contribuir tanto a una adecuada interrelación entre los miembros de la díada, como a su ruptura y separación. Es decir, son elementos que facilitan u obstaculizan la relación de pareja, e influyen sobre esta en función de aspectos que involucran igualmente la madurez, el compromiso, el deseo y las expectativas de conservar la relación marital como una prioridad de la pareja. 

            Dichos elementos son parte de los aspectos que han de considerarse en toda relación de pareja y por ende en el proceso de la armonía marital. Cada uno de los mismos, incide de una u otra manera al logro y mantenimiento de la satisfacción de la díada, o la disminución y destrucción del bienestar marital.

            Es indudable que detallar cada uno de estos múltiples elementos escapa al alcance de nuestro contenido. Sin embargo, sí puedo comentar algunos que han sido considerados por su importancia y peso en el proceso de unicidad de la pareja.

            Para que tengas una idea de la amplia variedad de estos elementos he realizado una lista de ellos dividido en dos bloques: los Obstaculizadores (negativos) y los Facilitadores (positivos). Esta es la lista:

 

Emociones, sentimientos y actitudes negativas:

            Rabia; Aversión; Temor; Apatía; Monotonía; Miedo; Desconfianza; Orgullo; Celos; Inseguridades; Falta de Honestidad; Falta de Comunicación; Rencor; La Falta de Capacidad para disculpar y olvidar; Irrespeto; Infidelidad; Falta de Compromiso; Engaño; Mal Carácter; Egoísmo; Avaricia; Ira; Dudas; Traición; Indiferencia; Envidia; Competencia; Deshonestidad; Resentimiento; Rechazo; Mentiras; Falta de amor; Sentido de propiedad; El no saber, no Poder o no querer perdonar; Altivez; Arrogancia; Ausencia de Dios; Ausencia de valor por la pareja; Soberbia; Lo Rutinario; Aburrimiento.

            Incomprensión; Falta de Autoestima; Ser Negativa(o); Inmadurez; Intolerancia; El querer apropiarse de la vida del otro; Amargura; Querer tener el control; Pensar primero en las necesidades de uno solo; Sentimientos de Venganza; El sentirse humillado por el otro o agredido con intención; El carácter dominante de uno sobre el otro porque te mantienen; Machismo; Displicencia; Sensación de Limitación; Sensación de Incertidumbre sobre la relación; Angustia; El esconder cosas; El no enfrentar los problemas; El minimizar o huir de las responsabilidades.

 

Emociones, sentimientos y actitudes positivas:

            Amor; Serenidad; Confianza; Paz Interior; Gratitud; Sinceridad; Honestidad; Comunicación; Compromiso; Respeto; Fidelidad; Comunión; Comprensión; Dignidad; Admiración; Solidaridad; Entendimiento; Demostrar constantemente expresiones de afecto y amor; Brindarse apoyo en todos los aspectos de la vida; Reinventar cada cierto tiempo la relación (Trazarse nuevas metas, Perspectivas de Vida); Inventar nuevas tácticas de sexo y seducción que le den chispa a la relación; Sexo; Cariño; Independencia; Libertad; El Respeto a la privacidad; Alegría; Ternura; Humildad; El Escuchar; Compromiso con Dios.

            Ser Positiva(o); No ser Rencorosa(o); La Intimidad física y emocional; Convivencia; Apoyo Mutuo; Paciencia; Ser Amigos; El Perdón; El Dar; Pensar primero en mi pareja; Ternura; La Sensación de conocer verdaderamente al otro; Empatía; Pasión; Camaradería; Compañerismo; Tolerancia; Esperanza; Compasión; Admiración; Compartir lo bueno y lo malo; La Idea de llegar a viejos juntos; La Sensación de tener una familia junto a la pareja; Conciliación; Compartir; Lograr llegar a los acuerdos planteados entre la pareja.

           Como lo muestran los diferentes elementos señalados en las mencionadas listas, puede apreciarse como cada conjunto de elementos es considerado o bien negativos (obstaculizadores) o bien positivos (facilitadores) en la relación de pareja. Sin duda alguna, cada persona considerará a unos más prioritarios y de mayor peso que a otros. Esto variará en función de las experiencias de vida, valores, conflictos emocionales, así como lo que cada uno de los elementos mencionados representen para cada miembro de la pareja, no solamente a nivel individual, sino en conjunto. Sin embargo, la tendencia y la forma cómo influyen dichos elementos en la relación está claramente definida, de acuerdo con el grupo en el cual han sido incluidos.

            En este sentido, los factores obstaculizadores actuarán en función de una disminución de la satisfacción marital, por lo que el proceso de armonía marital se verá afectada de manera negativa, lo cual pudiese incidir en una posible ruptura del vínculo sentimental. Por el contrario, los facilitadores, actuarán directamente sobre un aumento del bienestar, de tal manera que la armonía marital será afectada positivamente. Con ellos se logrará un reforzamiento de dicho vínculo, permitiendo alcanzar la satisfacción, así como la unión marital, y como consecuencia de ello, la permanencia de la relación de la pareja. 

            Como te lo indiqué anteriormente, no pretendo desarrollar todos estos factores mencionados, porque es una empresa que escapa a mis alcances. Por ello, aparte de haberlos enumerado, solamente comentaré unos pocos aquí, sin considerar los que ya traté anteriormente, o los que mencionaré en los próximos puntos a presentar. Entre los elementos a considerar aquí tenemos:

            El EGOÍSMO, el diccionario Larousse (2004) lo define como: “n. m. (fr. égoïsme). Afecto excesivo de alguien para consigo mismo” (p. 370). Menciona EGOTISTA “adj. y n. m. y f. Que manifiesta egotismo” (p. 370). Y EGOTISMO “n. m. Manía de hablar de sí mismo; sentimiento exagerado de la propia personalidad y del propio valor” (p. 370) Mientras que Sádaba (1995) indica que: “Llamemos egoísta a aquel que todo lo supedita a su bienestar… Para ganar, al final él y solamente él.” (p. 101).

            Por su parte, el diccionario de psicología y psicoanálisis (1977) define Egoísmo como: “Criterio que considera que, en último análisis, el autointerés es, o debería ser, la base de la motivación y de la moralidad; o la conducta de uno que obra de este modo” (p. 269). Mientras que define egotista como “Vanidoso; que mantiene una alta opinión de los valores propios” (p. 269). Y Egótico: “Perteneciente al yo; perteneciente al goce de placeres personales como los del cuerpo” (p. 269).

            Lamentablemente, nuestra cultura actual está dirigida por este elemento devastador de las parejas. El egoísmo del Yo se ha idolatrado, endiosándolo por encima del ‘nosotros’ que debería ser la unión conyugal. La mayoría de las personas no han tomado consciencia de que han cultivado el poder de lo individual, del ‘para mí’ y de ‘lo mío’ por encima de sus propias parejas.

            Contrario al amor que debería impulsarte a luchar por tu matrimonio, el egoísmo te obliga a imponer tus derechos, a mantener tu individualidad por encima de tu cónyuge, porque tú eres el único que importa. Podría añadir también que nuestro egoísmo nos hace creer que nuestros aspectos individuales son los únicos válidos, porque ya el otro no cuenta en la ecuación. Con el egoísmo no nos damos cuenta de nuestros propios problemas y conflictos personales, sino que se los endosamos al otro culpándolo de todo.

            De igual manera, desde la perspectiva de lo emocional, sabemos que toda pelea, además de esconder inseguridad, miedo, frustración y necesidades insatisfechas, se alimenta del egoísmo como combustible de agresión hacia el otro. Dichas peleas permiten demostrar que muchas de nuestras reacciones emocionales, particularmente la rabia, surgen como respuesta de nuestro propio egoísmo. El egoísmo no es otra cosa que poner mis intereses, deseos y prioridades antes que los del otro o simplemente, no tomar en cuenta al otro.

            Ahora mencionaremos al ORGULLO, en el diccionario de psicología y psicoanálisis (1977) se lo define como: “Sentimiento de alta estima hacia la propia capacidad o estatus; sentido del propio valer.” (p. 580). El diccionario Larousse (2004) define orgullo “n. m. (cat. orgull). Exceso de estimación propia, fatuidad, vanidad. 2. Sentimiento elevado de la propia dignidad.” (p. 744).

            Mientras que en el nuevo diccionario de la Biblia el término orgullo se define como: “Aunque este término puede ser utilizado de manera positiva, en las Escrituras se emplea mayormente para señalar un exceso de autoestima, una arrogancia o soberbia que conduce a una persona a exagerar su importancia o sus virtudes. El orgullo hace que el individuo piense que es mejor que los demás.” (p. 775).

            El orgullo ciega la mente y los sentidos del ser humano, lo hace engañarse sobre el valor de su existencia, lo llena de adulación para consigo mismo. Lo encierra entre los muros de una falsa autovaloración que lo hace prisionero de emociones despreciativas y de desvalorización para con el resto de sus semejantes. Esta emoción es enemiga del perdón, destruyendo toda posibilidad de reconciliación en la pareja. Al igual que es el principal destructor de la humildad, con lo cual no reconoces tus propios errores.

            En esta esclavitud del orgullo estamos tan condicionados por nuestros conflictos y demás debilidades humanas, que este se opone a la posibilidad de poder amar desinteresadamente a nuestra pareja. En cambio, solamente vivimos cuidándonos de lo que el otro me pueda hacer.

            Aferrarte a tu posición de orgullo, desvalorizando o negando la posición de tu pareja, son caminos seguros al fracaso de la relación matrimonial, tanto en el presente como en el futuro. Por ello, si en tu posición de orgullo y egoísmo, no cedes, no buscas soluciones, no valoras al otro, es de seguro que tu relación se destruirá más temprano que tarde.

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Ediciones Larousse (2004). El pequeño Larousse 2004. México:
            Ediciones Larousse.

            English, H. B. y English, A. CH. (1977). Diccionario de
            psicología y Psicoanálisis. Buenos Aires: Editorial Paidos.

            Khalil, G. (1975). El profeta. Argentina: Editorial Pomaire.

LA COMUNICACIÓN COMO AMOR EN LA PAREJA

LA COMUNICACIÓN COMO AMOR EN LA PAREJA

Por: José Rafael Olivieri Delgado (jul 2022)

 

“Cada uno de los cónyuges tiene la libertad de expresar abiertamente sus sentimientos.
Se debe ser sincero, se debe comunicar sin fingimiento, pero sin olvidar los sentimientos de la otra persona.”     (Hormachea, 1994, p. 128)

 

            Comprender al ser humano es imposible sin la comunicación. No existe forma ni manera de poder expresar la profundidad de las emociones y sentimientos humanos sin la utilización de esta, y la díada marital no escapa a ello. A través de la comunicación, el Ser Humano ha podido dar rienda suelta a la expresión de su amor y de su odio, de sus seguridades y de sus miedos, de sus aciertos y fracasos. Ha podido a través de la comunicación relacionarse con otros, no solamente con los de su entorno cercano, sino que ha podido dejar a miles de generaciones futuras sus pensamientos, sus ideas, su manera de sentir y de comprender el universo que lo alberga.

             Ciertamente, la comunicación ha sido, es y será la pieza más nítidamente humana, el sello que nos da el calificativo de seres humanos. No en balde la aseveración presentada por Echeverria (1996): “El hombre vive en un mundo de lenguaje y por tanto es un ser lingüístico.” (s/p).

             De esta manera, la realidad interna y externa de cada uno de nosotros se hace manifiesta a través de las palabras. Ellas han sido aprendidas a través de un proceso gradual en la interrelación y la compañía de otras personas. Este complejo proceso está determinado por la estructura biológica y funcional, con la cual el niño madura su habilidad y utiliza su capacidad para poder comunicarse con los otros. No solamente usa sus gestos y sus emociones, sino que particularmente lo hace a través del lenguaje, y todo ello, lo hace en su búsqueda del amor. Es el amor el que impulsa su necesidad de comunicarse con los otros.

            Así mismo, a medida que se desarrolla en su crecimiento y entra a formar parte de una complicada estructura social, aprende a expresarse y a lograr un lugar en esta, gracias a la comunicación con sus semejantes. La razón básica de ello es que, toda su supervivencia pasada, presente y futura depende de su poder de comunicarse y, de su habilidad para dominarla y usarla… para bien o para mal.

             Sin duda alguna, comprender y manejar la comunicación con los otros implica una tarea de amplias dimensiones. Porque tal dominio no solamente corresponde a la capacidad de hablar, sino más aún, tiene que ver con todo una contextualización histórica, social y cultural sin la cual los seres humanos no hubiesen podido llegar a sobrevivir en el complicado y difícil mundo donde se han desarrollado.

             Por otra parte, es importante reconocer que la comunicación al ser un proceso continuo, dinámico y humano está sujeta a incontables factores culturales, sociales y emocionales, los cuales van incidiendo sobre esta y le dan su carácter de transitoriedad. Porque la comunicación también cambia y se transforma junto al ser humano que la crea.

             Esto igualmente afecta y modifica las diferentes relaciones de pareja. Dado que la vida de la pareja está íntimamente ligada a los diferentes procesos comunicacionales, y particularmente, a la forma en cómo la utiliza la díada marital. Es decir, que podría afirmarse que estos tres elementos: amor, comunicación y pareja, además de tener en común el ser producto de la construcción humana, son igualmente factores en transición dependiendo de su contexto histórico y cultural.

             Lo anterior es relevante de mencionar, pues al igual que el amor, la comunicación ha sido valorada de diferentes maneras a través del tiempo por el ser humano. También la comunicación y las relaciones de pareja llevan el mismo destino evolutivo, pues lo que ellos fueron 50 años atrás, hoy en día es muy diferente. De igual manera, es muy probable que dentro de otros cincuenta años (o menos) lo que hoy son, ya no lo serán más.

            Otro punto interesante de mencionar es que, tanto el amor como la comunicación, se convierten en factores de control hacia los otros (y viceversa). Pues a través de estos elementos el otro se halla parcialmente dentro de mi control, como yo lo estoy dentro del suyo. Entendiendo de esta forma, que tanto el amor como la comunicación son elementos de poder, por medio del cual se ejerce ese control parcial sobre el otro y este, a su vez, sobre algún otro. Con base en esto, podemos afirmar que el amor es un medio de comunicación, e igualmente, que el amor no es en sí mismo un simple sentimiento, sino que es un amplio lenguaje de comunicación, y este tiene sus propias reglas y normas, con las cuales nos relacionamos en y con la pareja.

             Desde esta perspectiva, el amor deja de ser ese elemento inocente que poetas y cantores han alabado durante tanto tiempo, y se transforma en una poderosa aliada (o enemiga) de las relaciones de pareja. De esta manera, el amor se convierte en sí mismo en comunicación, y como tal tiene su propio lenguaje, con puntos comunes y afines, al igual que contrario y diferente en cada pareja. Un lenguaje que depende de las circunstancias emocionales existentes entre las personas involucradas en dicha comunicación. Que, para el caso de una relación central, como lo es la díada marital, se diferencia en varias categorías, todas ellas con un factor principal: la posibilidad de influir y ejercer control sobre el otro. En este caso particular, sobre la persona amada, cosa que como ya se mencionó, termina siendo mutua entre ambos participantes.

             En esta realidad de la dualidad comunicacional del amor, este termina siendo, por igual, tanto aceptado como rechazado en sus dos naturalezas: la de los sentimientos y la de la razón. Para muchos la razón del amor representa un riesgo que no quieren correr. En cambio, prefieren quedarse en el terreno de lo emocional, manteniéndose así en la pasión de los sentimientos, y aceptando la inestabilidad de estos. Pocos utilizan el conocimiento y la comprensión del lenguaje del amor como medio para permanecer en la relación de pareja.

             De esta manera, y dado que es válido tanto para el amor como para el lenguaje, ambos como toda construcción social son aceptados por una amplia mayoría, aunque muchas veces, son incomprendidos por esa misma mayoría. En este sentido, el amor como comunicación no solamente es utilizado para la expresión de los sentimientos, necesidades y demás aspectos del amante, sino que obligatoriamente requiere, como en cualquier otro medio comunicacional, un receptor, es decir, una persona que es amada y que, por consiguiente, sea la que escuche e interprete dicha comunicación.

             El problema de escuchar al amor es que, no siempre se entiende el lenguaje que la otra persona está usando. La razón es simple, en este mundo de las diferencias, cada uno tiene su propio lenguaje del amor, a veces coincide y otras no. El asunto es que, en general, en el mundo rara vez la gente se escucha el uno al otro. La mayoría oyen las palabras, pero no escuchan las razones y las acciones que acompañan a esas palabras o, en otros casos, simplemente no escuchan al propio amor.

             Es decir, así como hay fallas en cualquier medio de comunicación entre emisor y receptor, independiente de cuál sea la causa de esta, es muy frecuente que la pareja tenga problemas en esta área, por lo cual solamente escuchan el ruido de la comunicación y no su contenido. Esto no es otra cosa, sino el inicio y la continuación de los conflictos en la pareja.

             Desde el punto de vista de la armonía marital de la pareja, la comunicación es uno de los elementos más importantes de esta. Su ausencia, mal uso o abuso de ella constituye una de las mayores causas del fracaso conyugal. La incomunicación en y de la pareja crea una barrera entre los miembros de la díada, que cada día crece más, aumentando también los sentimientos de soledad e incomprensión, y abre el camino hacia la separación.

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Algunas Referencias:

Echeverria, R. (1996).  Ontología del lenguaje. 3ra ed. Santiago,
            Chile: Dolmen Ediciones, S.A.

            Hormachea, D. (1994).  Para matrimonios con amor.
            Aprendiendo a vivir con nuestras diferencias. Miami, Usa:
            Editorial Unilit.

LA SEXUALIDAD EN LA PAREJA

LA SEXUALIDAD EN LA PAREJA

Por: José Rafael Olivieri Delgado (Jul 2022)

 

“Bésame, una y otra vez, porque tu amor es más dulce que el vino. 
¡Qué agradable es tu fragancia!
    Tu nombre es como el aroma que se esparce de aceites perfumados. 
¡Con razón todas las jóvenes te aman!
¡Llévame contigo, ven, corramos!
El rey me ha traído a su alcoba.”
(Cantar de los cantares de Salomón, Cap. 1:2-4)

 

            Si anteriormente se comentó que definir y hablar del amor ‘se las trae de por sí’, la sexualidad igualmente representa, en las relaciones de pareja, un campo que ‘pica y se extiende’. Mucho más, si consideramos las múltiples opciones que hay de abordarlo, porque de ella hay incontables narraciones, escritos e investigaciones de todo tipo. Entre estas, podemos mencionar algunos ejemplos conocidos como los textos del Marqués de Sade, el Kama Sutra, y por supuesto, los estudios que cambiaron el enfoque de la sexualidad humana, como el Informe Kinsey, sobre el comportamiento sexual masculino y femenino de 1948 y 1953. Así como las investigaciones de Master y Johnson sobre la respuesta sexual humana y sus disfuncionalidades, cuyo trabajo en el área, abarcó desde 1957 hasta la década de 1990.

             Al tomar tales dimensiones, y cubrir tantos ámbitos diferentes, podemos entender la relación sexual de la pareja como un proceso psicológico, biológico, social y afectivo que cubre una gran parte, de mucha importancia, en la relación conyugal. No obstante, igualmente vemos en ella una de las áreas de mayores conflictos en las parejas y los matrimonios. La realidad es que las personas, en su gran mayoría, han llegado al matrimonio (o a la cohabitación sexual) sin saber lo que deberían saber acerca de la sexualidad.

             En su gran mayoría desconocen lo que deberían saber de lo que es en sí misma una vida sexual armónica como parte de un compromiso matrimonial permanente. Muy por el contrario, generalmente todos ellos llegan a la aplicación práctica del sexo, llenos de una cantidad infinita de mitos y tabús. Los cuales nada tienen que ver con la realidad de la sexualidad en la pareja y, mucho menos, en el contexto del matrimonio, es decir, de una relación, no solamente a largo plazo, sino para toda la vida. Por ello, es normal que no valoren ni aprecien la fuerza de conexión y unidad de una verdadera sexualidad sana y maravillosa.

       Con base en este desconocimiento, la unión marital se ve afectada trágicamente por la insatisfacción de lo sexual, ya que esta no cumple las expectativas ‘fantasiosas’ que cada uno trae de la relación sexual. De allí la realidad en el consultorio en la cual, en un periodo de tiempo, lamentablemente cada vez más corto, muchas parejas ven destruidos sus sueños y esperanzas al no saber cómo lograr una adecuada armonía de sus expectativas. Particularmente en una materia tan delicada como lo es lo sexual. Una consecuencia de esto es que hoy en día los tiempos de separación son mucho más cortos, por aquello de la expresión: en el caso de ellas: “no le aguantes nada a ninguno, …”, mientras que para ellos es: “si no te sirve, búscate a otra”.

             De esta manera, dicho desconocimiento afecta tanto a cada miembro individualmente, como al conjunto que es la relación que ambos construyen. Al hablar del tema de una sexualidad amplia y total de la pareja, me refiero a la intimidad que se da, se ofrece y se recibe sin prohibiciones. Esta permite un total compartir de todas las sensaciones físicas y emocionales entre la pareja. Al igual que propicia que la totalidad de su relación se integre con el pegamento tan maravilloso que es la relación sexual armónica sin fronteras.

           En este sentido, la intimidad compartida, en una relación sexual satisfactoria, facilita que el placer sexual se convierta en el refuerzo natural de todas aquellas parejas con relaciones estables y permanentes. Porque la gran verdad es que el vínculo matrimonial es reforzado con más fuerza, a mayor número de relaciones sexuales satisfactorias para ambos. Lo cual es, a su vez, uno de los más magníficos regalos que los esposos pueden compartir de todas sus experiencias juntos.

            Por ello es necesario comprender que el acto sexual es una vivencia muy importante y prioritaria de cada uno de los integrantes de la díada marital. Cuyo principal resultado será la sensación mutua y por igual para ambos, de uno de los mayores placeres del contacto físico. De igual manera, aunque no deja de ser una percepción individual y muy personal de cada uno, la satisfacción, el disfrute y la ganancia tanto física como emocional, será el obsequio con el cual ambos se premian mutuamente y a sí mismos, como individuos y como pareja unida.

             Otro aspecto relevante y poco conocido de la sexualidad es que, no importa el número de años que lleve la relación de pareja, ni cuánto tiempo en su actividad sexual, la verdad es que en cada oportunidad que inicien el acto sexual, será una nueva relación. Porque tanto las circunstancias del momento, el ambiente, los eventos del día y de la situación personal de cada uno de los miembros, así como de la pareja en sí misma, en ese momento, serán totalmente diferentes a los anteriores. Razón de más para invitarte a vivir, cada vez que tengas sexo con tu esposa(o), como si fuese la primera vez. Ten seguro que así nunca perderás la pasión.

             Por otra parte, sabemos desde el punto de vista biológico, que el principio básico de toda relación sexual en el hombre es: el deseo de penetrar y fecundar, mientras que en la mujer es: el deseo de ser penetrada y fecundada. Como ejemplo de esto, Fromm (1982) nos señala: “Puede definirse el carácter masculino diciendo que posee las cualidades de penetración, conducción, actividad, disciplina y aventura; el carácter femenino, las cualidades de receptividad productiva, protección, realismo, resistencia, maternidad.” (p. 44).

            De esta manera, la sexualidad abarca a todas las personas en todas las partes del globo terráqueo. Así como también, la relación sexual implica una parte integral de la personalidad, porque definitivamente la sexualidad está integrada a nuestra condición emocional, tanto en sus permisos como en sus prohibiciones.

            En este sentido, en el mundo emocional que nos dirige, la sexualidad va a transitar por un universo que se mueve entre estos dos extremos: los permisos y las prohibiciones sexuales. En los permisos encuentro la posibilidad de llegar a descubrir y sentir, todo el sistema de disfrute y placer que la sexualidad plena puede otorgar a un Ser Humano.

           Mientras que, por el contrario, en las prohibiciones, estoy lleno del mundo de conflictos emocionales, miedos y tabús que rodean a la sexualidad. Estos son capaces de destruir a cualquier persona y a su relación de pareja de muchas formas. Empezando por quitarle el mundo fantástico de alegría, disfrute y del placer sexual que tiene derecho a experimentar en su vida y en sus relaciones. Lamentablemente, es muy alto el número donde las relaciones sexuales son tema de conflicto continuo en la pareja, las cuales, por lo general, termina en separación y divorcio, y casi siempre (especialmente en la cultura latina), transita por el camino de la infidelidad.

            De igual manera, encontramos en esta mezcla de la sexualidad (para bien y para mal) a las creencias individuales, la formación familiar, el contexto social y cultural, así como la permisividad o la restricción que sobre el tema ha existido y sigue existiendo. Todas ellas son elementos que añaden constantemente nuevos factores al tema de la sexualidad, los cuales pueden potenciar o destruir una relación marital. Un ejemplo de ello nos lo señala Fromm (1982) al comentar: “La polaridad de los sexos está desapareciendo, y con ella el amor erótico, que se basa en dicha polaridad. Hombres y mujeres son idénticos, no iguales como polos opuestos.” (p. 25). El amplio desconocimiento en el área de la sexualidad es muy destructivo para las relaciones de pareja permanentes.

 

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Algunas Referencias:

Fromm, E. (1982). El arte de amar. España: Ediciones Paidos.

Leman, K. (2004). Música entre las sábanas. Miami, Usa: Editorial Unilit.

Luhmann, N.  (1997).  El amor como pasión.  Barcelona, España: Ediciones Península.

Pease, A. y Pease, B. (1999). Por qué los hombres no escuchan y
las mujeres no entienden los mapas. España: Editorial
Amat.

EL AMOR COMO BASE DE LA RELACIÓN DE PAREJA

EL AMOR COMO BASE DE LA RELACIÓN DE PAREJA

 Por: José Rafael Olivieri Delgado (Jul 2022)

“Ámame sin temor. Confía en mí sin cuestionarme. 

Cuenta conmigo sin preguntarme.

Quiéreme sin restricciones. Deséame sin inhibiciones.

Acéptame sin cambiarme.

Porque un amor así de libre nunca morirá” (Dick Sutplen, s/r).

 

 

            Según el relato Bíblico: Dios creó a Adán del polvo de la tierra, pero, el hombre estaba solo, porque para el hombre no se encontraba compañía ni ayuda. Como esto no era bueno para él, entonces Dios durmió a Adán y, de una de sus costillas, Dios hizo a Eva (la mujer). Luego la trajo y se la presentó a Adán como su ayuda idónea (Génesis 2). En el mismo instante de ese primer contacto entre ellos dos, Dios establece la primera relación humana, la cual es: ¡La pareja en matrimonio! Al respecto, Bravo (s.f.) comenta: “Los dos son iguales ante el Señor, no hay superioridad de género, ambos reciben la misma bendición para una misma misión: ser continuadores de la creación divina, es decir, colaboradores de Dios.”. Por encima de sus diferencias e individualidades, el propósito de ambos es estar juntos por siempre.

             De esta forma y, a partir de ese momento, cada vez más se han ido interrelacionando el uno con el otro en su unión. De igual manera, en nuestro desarrollo, el ser humano en general, ha ido evolucionando en sus relaciones sociales, no solamente con su pareja, sino con el resto de sus congéneres. También en paralelo y como producto de nuestra esencia humana, se han ido estableciendo y modificando, en función de nuestros cambios sociales y culturales, una serie de emociones, sentimientos, actitudes y conductas las cuales condicionan las diferentes relaciones. Porque todas estas intervienen directa e indirectamente sobre, no solamente las relaciones humanas en su conjunto, sino particularmente, sobre las relaciones de pareja.

             En Psicología, para poder trabajar con las diferentes variables que competen a este campo, se deben crear ‘constructos’. Estos son una definición conceptual de cada variable utilizada en esta ciencia. A través de ellos podemos hablar sobre diferentes temas y entendernos con relativa exactitud. Porque así tenemos como base un mismo significado que nos permite tal comunicación. Aunque muchas veces, solamente es válido tal constructo, para el trabajo investigativo que se está elaborando en ese momento. Lo que me recuerda la expresión de Hormachea (1994) cuando señala que: “La forma en que vemos la vida está determinada por la actitud que elegimos y no por la realidad que vivimos.” (p. 84).

             Esta realidad se aplica al tema que deseo abordar en este momento, pues quiero hablar de la emoción llamada AMOR. No obstante, sé que es un terreno demasiado amplio, con muchas variantes, y de igual manera, con millones de definiciones e interpretaciones de este. Es más, yo mismo, en muchos momentos he dicho que: ‘el amor no es una emoción, sino una decisión’, especialmente cuando me refiero al tema de las parejas. Pues como ya lo he dicho antes: no podemos dejar en manos de esta emoción una decisión tan importante como lo es la pareja. Mucho menos, cuando hablamos de su permanencia frente a los miles de conflictos y problemas inevitables, por los cuales atraviesan todas las parejas a lo largo de su vida juntos.

             La palabra AMOR en sí misma se las trae de por sí, pues a ninguna otra cosa se le ha dedicado tanto espacio en la vida como al tema del amor. Como señala Sádaba (1995): “Se trata de un superconcepto que cobija, dentro de sí, una variedad de ideas.” (p. 67). Pienso que quizás sea el tema que más páginas literarias, canciones y obras en cualquier estilo artístico ha consumido. En este sentido, Schopenhauer (1998) dice: “La pintura del amor es el principal asunto de todas las obras dramáticas, trágicas o cómicas, románticas o clásicas” (p. 41). Y por su parte, Martínez (2006) afirma: “Mucho se ha escrito y hablado sobre el amor, demasiado tal vez, y cada persona nos da su visión particular, nos cuenta su experiencia inevitablemente subjetiva y la universaliza como si no hubiese otra forma.” (p. 37). Para variar, yo estoy haciendo lo mismo aquí (y en mis otros libros también).

             En este sentido tenemos miles de definiciones, y todas son tanto verdaderas como falsas igualmente, pues cada persona tiene su propia definición personal de lo que es el amor. No obstante, no deja de ser el amor una realidad que es buscada intensa e incansablemente por cada individuo, y como tal es la necesidad emocional primaria de todos nosotros (sin excepción). Más aún, en el mundo emocional que nos domina, todo (bueno o malo) lo hacemos por y para el amor, todo depende de la definición que tengamos de este en nuestro mundo de lo inconsciente. Por su parte, lo interesante de este tema es que no importa cuánto hablemos de este, el amor no se agota nunca, y jamás perderá ni su importancia ni su influencia en el mundo emocional humano.

             Como ejemplo, para Venegas (2005): “El amor ha sido concebido como el más profundo de los sentimientos humanos. Diversos autores de todos los tiempos y desde distintas áreas del conocimiento y las artes, han intentado comprender su compleja naturaleza aportando todo tipo de teorías y perspectivas.” (p. 25). Y por su parte, Sádaba (1995) comenta: “Es obvio que establecer las distinciones adecuadas dentro del concepto de amor se convierte en una tarea interminable. Si existe un concepto denso, ligado al contexto de situación y teñido de los matices más subjetivos, ése es el del amor.” (p. 107). En mi opinión, no existe un solo ser humano que no haya hablado del amor de una u otra manera, él es la esencia de nuestra vida emocional.

             De esta manera, y tomando en cuenta las anteriores afirmaciones, el definir el amor se convierte en un terreno peligroso, no solamente por lo escarpado, sino porque cualquier definición que se dé, siempre tendrá quienes la apoyen y quienes la reprueben. Lo anterior es válido porque cada persona tiene en sí misma una definición propia, la cual constituye parte de su realidad. Es por ello, por lo que Martínez (2006) señala: “Con tanto bienintencionado explicándonos lo que es el amor no es de extrañar que no confiemos en lo que sentimos, que muy posiblemente será algo diferente.” (p. 38). De hecho, aunque ya he hablado en otros textos, acerca de esto, también aquí será necesario comentar, más adelante, acerca de nuestras dos definiciones emocionales del amor: ‘La Teórica y La Aprendida (La Real)’.

             Por supuesto, en un universo tan grande de definiciones del amor, no dejan de existir las polaridades de este. Como ejemplo, existe quienes plantean el amor desde el punto de vista de los instintos. Particularmente en lo referente a su carácter y finalidad reproductiva, como fin principal del mismo, más allá del individuo. En esta concepción el amor es un mero camino para perpetuar la especie. Con ello se plantea una realidad contradictoria, pues al definir el origen mismo de aquello que llamamos amor, en el puro instinto de la necesidad de perpetuar la especie, lo ubicamos por encima de la voluntad personal, e incluso del egoísmo del individuo, los cuales son prioritarios en lo emocional.

             De igual manera, esta concepción nos invita a pensar que una persona sometida a este instinto sería incapaz de resistirse al mismo. En este sentido, todos estaríamos sometidos al amor y por consecuencia a la reproducción de la especie. Pero, sabemos por experiencia propia que esto no es real, pues el número de personas que por una u otra razón no participan de este evento es cada vez más grande, sobre todo en nuestras sociedades actuales.

             En el otro extremo de esta balanza de la polarización del amor, está la posición del amor como algo mágico y divino que, como tal, por su naturaleza de divino, al parecer muchos lo ven como algo que es inalcanzable. Tal vez pudiésemos incluir también en este extremo al amor romántico, el que nos venden las películas, las diferentes obras literarias y en general todo contenido artístico que trate del mismo. En realidad, ambos extremos nos hablan de un amor falso, un amor inventado en una expectativa no real, muy lejano de las realidades de las parejas y de las personas en general.

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Algunas Referencias:

Hormachea, D. (1994).  Para matrimonios con amor.
Aprendiendo a vivir con nuestras diferencias. Miami, Usa:
Editorial Unilit.

Martínez, J. M. (2006). Amores que duran… y duran... y duran.
México: Editorial Pax.

Sádaba, J. (1995). El perdón: la soberanía del yo. Barcelona,
España: Paidos.

Venegas, M.  (2005).  Divorcio y modernidad.  La ruptura de las
            parejas en Venezuela.  Caracas, Venezuela: Ediciones
            FACES/UCV, Fondo Editorial Tropykos.

LA PAREJA Y SU FORMACIÓN

LA PAREJA Y SU FORMACIÓN

Por: José Rafael Olivieri Delgado (Jul 2022)

 

“Cuando améis no debéis decir ‘Dios está en mi corazón’ sino ‘estoy en el corazón de Dios’. Y no penséis que podréis dirigir el curso del amor, porque el amor, si os halla dignos, dirigirá él vuestro curso.” (Gibran Khalil, 1975, p. 21)

 

            La formación de la pareja humana pareciera a veces algo cotidiano y normal, pues con bastante frecuencia se observa el establecimiento de esta relación en prácticamente todos los ámbitos de la vida humana. La experiencia ha demostrado que, al establecerse esta relación de tipo sentimental, no hay espacio para diferencias de razas, culturas, edades, distancias, religiones, ni (lamentablemente) de géneros. Básicamente, casi cualquier obstáculo puede ser salvado, al momento de que dos personas deciden unirse en una relación de pareja.

            Sin embargo, dicha cotidianidad lleva implícita una serie de interrogantes, por demás interesantes que, entre otras muchas, podrían considerarse: ¿Qué es una pareja? ¿Cómo se forma? ¿Cuáles son los criterios de selección de esta? ¿Para qué formar una pareja? ¿Por cuánto tiempo? El tema es extenso y constantemente cambiante, pues no deja de ser cierto que, al ser un producto humano, varía en función de los múltiples factores que regulan nuestra existencia y nuestras relaciones. Empezando por nuestros propios sentimientos, emociones y conflictos emocionales (inconscientes).

            Por ejemplo, con relación a la primera pregunta: ¿Qué es una pareja?, el diccionario Larousse (2004) la define como: “Conjunto de dos personas, animales o cosas. 2. Con respecto a una persona o cosa, otra que forma par con ella.” (p. 768). Entendemos entonces que, al hablar de la pareja humana, hablamos de dos personas cuya base principal para establecer dicha relación, sencillamente es la intención de unirse. Donde ambos se encuentran ubicados en un tiempo y un espacio determinado, independientemente de si se trata de una relación con intenciones matrimoniales o no. Ellos eventualmente compartirán metas, sueños y realidades comunes, en principio por un tiempo indefinido. Tal como lo señalan Baltasar y Battaglia (1990): “En la pareja, cada miembro conjuga su individualidad con la del otro, es decir, los cónyuges comparten entre si sus normas, valores, creencias, ideales, actitudes, costumbres, etc. (similares o diferentes) obtenidas a través de un proceso de socialización.” (p. 56).

            Sin embargo, al margen de las razones que las diferentes personas puedan dar para justificar la formación de las parejas, no deja de ser cierto que estas varían en diferentes grados y motivaciones. Porque, a fin de cuentas, cada posible razón pertenece a todo el contexto de ‘socialización’ de cada uno de los integrantes de la díada. De esta forma tenemos claro de que existen múltiples posibilidades para elegir una pareja, al punto que en cualquier lugar y situación pueden presentarse opciones para seleccionar y formar una relación de pareja. Independientemente de si es una relación permanente o temporal.

            Tampoco es un secreto que lo que lleva a una persona a formar una relación de pareja y, a seleccionar entre muchas a una en particular, está sujeto a varios parámetros de la personalidad. Entre estos puedo citar: intereses, gustos, valores sociales y, como lo hemos mencionado, a sus sistemas de creencias y a su estructura emocional. Quizás pudiese parecer fortuito y al azar muchos de esos encuentros y su correspondiente unión, pero en realidad es un proceso con secuencias y variables muy bien establecidas. En esta selección están involucrados todos los sistemas humanos (físico, hormonal, emocional e intelectual) y, cada uno de ellos, tienen sus propias manifestaciones en cada persona.

            Una realidad palpable en la formación de esta relación, aunque muy poco conocida, es la amplia influencia de los esquemas de selección de pareja inconscientes. Ellos prácticamente dirigen y condicionan todos los demás elementos que intervienen en dicha selección y formación de la pareja. Tanto es así que, ambos miembros comparten similitudes en sus esquemas de creencias, de complemento en sus sistemas de autovaloración y, en líneas generales, de sus sistemas de conflictos emocionales. Un ejemplo de esto es la aspiración de tener una relación de exclusividad afectiva y sexual, pero en la cual muy pocos creen en la actualidad (realmente muy lamentable).

            Lo cierto es que, a pesar de todos estos elementos (positivos y negativos), las relaciones de pareja se siguen estableciendo entre las distintas personas. La razón es simple: la gran mayoría de las personas prefieren y añoran la posibilidad de consolidar una pareja, además de ser una necesidad física y emocional, en principio, de cada ser humano.

Todo esto ocurre independientemente de las diversas justificaciones que podríamos proponer para la formación de la pareja, incluyendo entre ellas, como ejemplo, la más frecuente de todas: la soledad. En relación con este aspecto, Fromm (1982) señala: “La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad, de abandonar la prisión de su soledad.” (p. 20). Es decir, en un alto porcentaje también existe la necesidad de unirse a una pareja, para poder evitar los sentimientos y las sensaciones de estar separado, de estar solo, quizás podría decir, de no pertenecer a otro.

            Entre las muchas razones para formar una relación de pareja, existen toda clase de posibilidades y de muy diversos tipos. Por ejemplo: En función del espacio físico, lo lógico es que encontremos pareja en aquellos ambientes que son frecuentes y comunes para nosotros, pero, igualmente, existe la posibilidad en cualquier sitio al que voy por primera vez. Hay miles de razones de corte romántico como las que encontramos en películas y novelas, pero también hay razones de utilidad material: lo económico, religión, estatus social, apellidos y familias … Otras como el conocer a la pareja directa y personalmente, al igual que mediante las redes sociales y las páginas de la Web.

            Entre todos los posibles motivos siempre privará el contexto emocional en la formación de las relaciones de pareja. No solamente me refiero al aspecto de los sentimientos positivos como el amor, más bien estoy pensando en las declaraciones y confesiones de muchos pacientes en el consultorio. Por ejemplo, muchos han establecido dicha relación para quitarse de encima a ‘la tía’ que siempre pregunta: - “¿Cuándo te vas a casar?”. Otros para tener una excusa para salir de la casa paterna y así poder huir del ambiente ‘tóxico’ de este. Unos me han señalado que estaban cansados de ir y venir y de los horarios de visita a la pareja. Unos cuantos para poder tener sexo sin tener los gastos del hotel y de los viajes. Otros varios, porque no dejan de existir las situaciones de embarazos antes de tiempo. Lo que me recuerda que otros me han señalado que simplemente querían tener hijos, y por eso formaron la pareja.

            De la misma manera podemos hablar de la formación de estas relaciones como una alternativa de mi expresión de libertad y de decisión, donde yo decido que pareja quiero y deseo. Contrario a otras muchas culturas donde las relaciones de pareja se negocian y acuerdan en función de diferentes criterios, incluso el de compra y venta. En nuestra cultura occidental creemos más en el concepto romántico de establecer la relación con base en el amor, pero en muchas otras esto no ocurre así. De todas formas, en relación con el amor como sentimiento que une a la pareja, dice Sádaba (1995): “No es otro sino el de un sentimiento natural que aproxima a los seres humanos. Se trata de un sentimiento natural de cobijo, protección y preocupación que pone en marcha todas las facultades para el cuidado de los amados produciendo, al mismo tiempo, agrado y satisfacción” (p. 109). Créanme: hay de todo y para todos.

Algunas referencias...

Gray, J.  (1992).  Los hombres son de Marte, las mujeres son de
Venus.  NY, USA: HarperCollins Publishers Inc.

 
Hormachea, D. (1994).  Para matrimonios con amor.
Aprendiendo a vivir con nuestras diferencias. Miami, Usa:
Editorial Unilit.
 
Kendrick, S. y A. (2008). El Desafío del amor.
USA. B&H Publishing.

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LA PAREJA HUMANA (Él y Ella los dos miembros de la pareja)

LA PAREJA HUMANA

(Él y Ella los dos miembros de la pareja)

Por: José Rafael Olivieri Delgado (Jul 2022)

 

“Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó, varón y hembra los creó”

(Génesis 1:27, Santa Biblia, 1960)

 

            Tanto el hombre (Él) como la mujer (Ella), han sido retratados y encasillados a través de la ciencia y de su conocimiento dentro de una definición de ‘Ser Bio-Psico-Social’. En particular, las ciencias sociales han buscado conocer la totalidad de cada individuo como ser humano. Incluso antes de Platón, de Aristóteles y de que Sócrates pronunciara su famosa reflexión y exhortación: “Conócete a ti mismo”. Más aún, desde que el hombre tuvo un momento de lucidez y tomó conciencia de sí mismo, se ha hecho dos preguntas centrales: ‘¿Quién soy?, ¿Qué soy?’ Lo sorprendente es que ¡Aún hoy se está buscando responderlas! Lo único cierto que se ha descubierto (y al parecer muchos no están de acuerdo) es que, como individuos, somos tan efímeros como una mota de polvo en el universo, un suspiro en la infinita bastedad de la eternidad, tal como dice el profeta Jeremías: “He aquí que como el barro en la mano del alfarero, así sois vosotros en las manos de Dios.” (Cap. 18:6, p. 717).

            Lo cierto es que la concepción del ser humano ha ido cambiando y evolucionando, conforme como seres humanos hemos ido creciendo y expandiéndonos, no solamente en el conocimiento científico y tecnológico, sino muy particularmente en nuestra visión autorreflexiva de nosotros mismos. Como ejemplo de lo que digo, puedo utilizar los cuestionamientos de Nietzsche (1991), al señalar: “En realidad, ¿qué sabe el hombre de sí mismo? ¿Sería capaz de percibirse a sí mismo, aunque solamente fuese por una vez, como si estuviese tendido en una vitrina iluminada? ¿Acaso no le oculta la naturaleza la mayor parte de las cosas, incluso su propio cuerpo?” (p. 19). A pesar de nuestra curiosidad, mucho es lo que no queremos saber de nosotros mismos.

            En la búsqueda de la identificación del Ser Humano, ha resultado de singular importancia definir cuál es la esencia de cada individuo, cuáles son las fronteras de lo humano. Es decir, cuál es la característica fundamental que hace que el Ser Humano sea humano, y qué lo diferencia del resto de las criaturas. Pero, aunque se ha profundizado ampliamente en esto, aún no se tienen todas las respuestas claras al respecto. Se llevan miles de años de la mano de la filosofía buscando los elementos más profundos de la esencia del ser humano. Ciento y tantos años de la psicología formal y todavía se anda en pañales. Es más, como lo señala Carrel (1955) al afirmar: “El ser humano es demasiado complejo para ser abarcado en su totalidad. Tenemos que dividirle en pequeñas partes por nuestros métodos de observación… Debemos evitar, al mismo tiempo, caer en los errores clásicos de reducirle a un cuerpo…” (p. 74). Somos tan simples como complejos, aún más, somos más que nuestra propia totalidad.

            Para que podamos hablar de pareja es necesario entender primero a cada uno de sus integrantes: Él y Ella. Se plantea entonces la necesidad de reconocer a cada individuo en sus aspectos globales, compuesto de un conjunto de procesos psicológicos y emocionales propios. Capaz de pensar, amar, aprender, relacionarse, comunicarse con los otros y consigo mismo. El cual está sujeto tanto a la lógica y la razón como a los sentimientos, las emociones y sus acciones inconscientes, con un comportamiento visible a través de sus manifestaciones conductuales.

            Hablamos de reconocer tanto a Él como a Ella como individuos únicos y completos. Parafraseando las palabras de los humanistas: como seres integrales, separados e independientes, ubicados en un tiempo, un espacio y en un contexto social. Según la Gestalt, como un todo mayor que la suma de sus partes. Es comprenderlos en la forma como señalan Ortega, Minguez, y Gil (1994): “No existe el hombre biológico, desnudo de cultura, de valores desde los cuales exige ser interpretado. Acercarse al hombre, conocerlo, entenderlo, significa interpretar el mundo de significados o valores a través de los cuales todo hombre se expresa, siente y vive; y el sistema de actitudes ante la vida que le dan sentido y coherencia.” (p. 15). Así son Él y Ella, por un lado, los protagonistas de la pareja, pero primero, seres individuales con toda una historia personal y propia, la cual debe ser conocida y entendida para que puedan funcionar en su rol de pareja.

            Sin embargo, a pesar de su integralidad e independencia, no deja de ser cierto que existe una paradoja entre lo social y lo individual, pues, aunque está rodeado de gente por todas partes, el individuo se siente solo ante su propia existencia. Ello le obliga a encarar sus dudas, miedos y ansiedades, y buscar la compañía de los demás como un medio para superar su soledad, especialmente, la compañía de una pareja. Esta idea fue ampliamente desarrollada por Fromm (1982) y definida en su concepto de: “la separatidad”, cuando señala:

… todo ello hace de su existencia separada y desunida una insoportable prisión… La vivencia de la separatidad provoca angustia; es, por cierto, la fuente de toda angustia. Estar separado significa estar aislado, sin posibilidad alguna para utilizar mis poderes humanos… La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad, de abandonar la prisión de su soledad… (pp. 19 – 30).

            Si existe algo que debemos enfatizar desde este mismo momento, es sin duda alguna la necesidad de afirmar que no podemos ser esclavos de nuestra condición de soledad y de separación de los otros. Más aún, por más que estemos ‘desesperados’, jamás debemos permitirnos renunciar a nuestra individualidad, al desarrollo y crecimiento de nuestra propia identidad como individuo total e integro que somos. Esto lo puedo reforzar con las afirmaciones de Fromm (1982) cuando señala:

… el amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que atraviesa las barreras que separan al hombre de sus semejantes y lo une a los demás; el amor lo capacita para superar su sentimiento de aislamiento y separatidad, y no obstante le permite ser él mismo, mantener su integridad. En el amor se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos. (pp. 19 – 30).

            Es este pensamiento de Fromm, el que utilizo aquí, para remarcar la necesaria y obligatoria individualidad y diferencia que deben tener cada uno de los miembros de la díada marital, más, sin embargo, a través de su relación, se compenetran a tal extremo, que pueden considerarse uno solo. Como ejemplo de ello, utilizo el mandato Divino mediante el cual Dios estableció el matrimonio, el cual está en Génesis, y dice: “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne.” (Cap. 2:24, p. 6). Con esta afirmación, pienso que podría decirse que en la matemática de Dios: uno más uno es igual a uno (1 +1 = 1), para referirnos a la unión conyugal.

            En este mismo sentir de ideas, podemos entender a cada uno de los integrantes de la díada marital, como personas que se necesitan profunda e íntimamente. Sin embargo, tal necesidad no puede aceptarse que llegue a ser entendida como el famoso mito de ‘la media naranja’, o el de los “andróginos” de Platón. Es decir, hablamos aquí de dos personas, completas, totalmente desarrolladas en todas sus dimensiones, tal como ya lo indiqué.

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